Moldoveni vs. restul tarii

2 noiembrie 2008

Cand intalnesc o persoana noua, dupa prezentari si „acomodare”, vine intrebarea „Si…din ce oras esti?”. Replica o primesc in functie de sexul interlocutorului:

1. Masculin: „Ooo!!! Esti moldoveanca deci! [ranjet de la o ureche la cealalta]” – gata, mi s-a lipit eticheta pe frunte;

2. Feminin: „Aha. Si de ce ai venit tocmai la Bucuresti pentru facultate? Nu era mai aproape la Iasi?” – wtf?! 😐

Aud tot felul de prejudecati despre moldoveni, dar mai ales despre moldovence: sunt rele, sunt invatate de mamele lor (tot moldovence) sa manipuleze barbatii si sa ii fure (ma si vad fugind cu barbatul alteia sub brat :)), mincinoase, „rele de musca” (acusi aud ca sugem sange ca sa supravietuim), usuratice, lenese, materialiste si as putea continua pana maine dimineata.

In ce secol zicem ca traim? Si totusi, atat le poate mintea unor romani (pentru ca eu nu impart etichete cu oltean, ardelean, dobrogean, muntean sau bucurestean – sa nu uitam ca provincia trebuie separata clar de cei de la capitala).

In primul an de facultate am locuit intr-un camin de studenti in care erau adunati omuleti din toate colturile tarii. Eu am stat in camera cu o tipa din Slobozia, una din Turnu Magurele si una din Sinaia. Normal ca se mai faceau glume legate de zonele din care provenim, dar niciodata nu am simtit vreo prejudecata in comportamentul lor. Tot in acea perioada am dat peste un tip din Buzau care m-a amuzat teribil. Dupa ce a aflat ca sunt moldoveanca, se gandeste sa-mi dea o lectie de geografie: „Si sa stii ca Buzaul nu e in Moldova, da?”. Ok, esti tare la geografie, nu vrei sa faci cativa pasi sa nu iti calc granitele?!

Dupa un timp, la locul de munca, aud niste colege barfind-o pe tipa care a ocupat postul inaintea mea, „moldoveanca aia afurisita”. Cand le-am zis ca si eu tot din Moldova vin, s-a facut tacere. Probabil au continuat mai tarziu, pe hol, sa arunce cu sageti in amandoua.

Din cauza unor limitati de genul asta, unora le e frica sa spuna din ce oras provin, le e frica sa nu fie inclusi intr-o anumita categorie si judecati in functie de aceasta. Chiar merita sa minti, sa te ascunzi doar ca sa stai pe langa persoane de acest gen?

Reclame

1. Ma enerveaza persoanele care stau cu rucsacul in spate sau cu geanta pe umar intr-un mijloc de transport in comun super aglomerat. De ce nu-l tii, frate, in mana daca vezi ca nu mai e loc de un ac langa tine? Ai o placere sadica sa scoti ochi si sa impungi lumea in coaste?!

2. Astazi am vazut cea mai urata manichiura la o femeie…Inca nu mi-am revenit din soc. Imaginati-va niste unghii ghiare roz, partea de sus neagra, iar de-a lungul ei un sirag de bilute aurite. Ma ia cu ameteli 😐

 3. Romanii prefera sa consume mult si prost, decat putin si bun. Si asta este valabila pentru o larga gama de produse.

Cod rutier…de Bucuresti

27 octombrie 2008

Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean. In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte. In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:

I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia:
a) sa nu fie vreun politist prin apropriere;
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.

II. Prioritatea

In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) – se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta;
b) prioritate de tramvai;
c) prioritate de camion;
d) prioritate de taxi;
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele „ia-i fata”, „baga-te cu tupeu”, „taie-i calea” si „ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua”.
Pietonii NU au prioritate niciodata.

III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

* Semnificatia culorilor semaforului:
– verde – treci fara probleme;
– galben – repede ca se pune rosu;
– rosu – repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica „sirului shuntat”. In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.

* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice. Deci, nu ezita!

* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.

* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.

* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive, cat si psihedelice.

* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet, claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu’!!!

* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele – in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.

* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.

* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in traversare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

 

 ** received via e-mail

Dovada ca Romania este in aer

22 octombrie 2008

Planuri pentru sarbatori

3 octombrie 2008

Cica un Craciun sau Revelion intr-una din statiunile de pe Valea Prahovei va costa, anul acesta, pana la 2000 euro/persoană (tarife de agentie). De regula, preturile includ cazarea cu demipensiune, petrecerea din noaptea de Craciun/Revelion si acces gratuit la alte facilitati optionale.

Cu banii astia stai o saptamana ca sefu’ undeva prin Europa. Iti rezervi o camera intr-un hotel direct de pe site, ei iti trimit confirmarea (plata cash/card la sfarsitul perioadei de cazare), iti iei biletul de avion si sarbatori fericite! 😀 Un alt avantaj este faptul ca serviciile oferite de personalul din hotelurile de afara sunt net superioare celor de la noi (raport calitate-pret excelent). Prin urmare, de ce sa nu ai un concediu de vis, vizitand alte locuri, cunoscand alti oameni, la un pret mult mai convenabil?

Voi unde va petreceti sarbatorile? 🙂

Scandaluri sexuale pe banda

29 septembrie 2008

In ultimele saptamani, oriunde ma uit, nu scap de „stiri bomba” care au ca subiecti diverse persoane publice din Romania si sunt catalogate drept „scandaluri sexuale”. Sa luam spre exemplu cel mai recent (din cate stiu eu) caz, cel al filmuletului care o are drept protagonista pe Roxana Ungureanu. Cu aceasta ocazie, am aflat si eu cine este aceasta domnisoara si cu ce se ocupa, deci ceva bun tot a iesit din asta :)) Tipa este fosta Miss Playboy (promotia 2006) si momentan este iubita lui Claudiu Patrascu. Cam atat.

Filmuletul o dezvaluie pe Roxana noastra in diverse ipostaze, alaturi de doua femei. Buuuun. Dupa ce si-a clatit ochii natiunea, aflam ca aceasta era minora in momentul filmarii. Buuuun. Apoi, pentru ca suntem un popor curios si doritor de barfe suculente, presa ne serveste alta stire – Roxanica a fost la stomatolog in urma unei nopti petrecute cu iubitul ei, dupa ce acesta a aflat de trecutul zbuciumat al luminii ochilor lui :))

Maine sau poimaine (inca astept cu sufletul la gura) avem si noi fetele ceva material de vizionat – se pare ca intra in cadru si un barbat misterios. Saptamana viitoare poate intra si o oaie, mai stii?!

Intrebarea este: de ce atata caz pentru o tipa care se dezbracase deja (de inhibitii) in fata intregii tari? Si daca se stia deja ce si cum si unde din poze si filmulete anterioare…de ce asa o uimire nationala in fata unui alt filmulet cu aceasta „vedeta” autohtona?

Papuseee, ce te-as…!!!

25 septembrie 2008

Poate imi explica si mie cineva de ce unii barbati nu-si pot tine pentru ei „emotiile” starnite de vederea unei domnisoare/doamne bine, care nimereste (biata) in raza lor vizuala si nu scapa fara unul din apelativele urmatoare: papuseeeee, gagicoooo, printeso, zano etc. Si astea au fost doar cele „decente”, nu vreau sa-mi amintesc cum e sa auzi un nene, urcat pe undeva pe o schela, strigand dupa tine cuvinte care incep cu „p” sau cu „f”…Uite asa au loc accidente „de munca” si tot angajatorul e de vina! :))

Care e scopul acestor „bagari in seama”? Ce spera ca o sa obtina de la o fata/femeie care de multe ori nici nu se uita inapoi sa vada fata magarului? :)) (eu una trec mai departe, facandu-ma ca ploua) E chiar deranjant, ca femeie, sa nu poti face doi pasi de la iesirea din bloc fara sa auzi apelativele de mai sus sau, mai rau, descrierea actiunilor dorite de respectivul care includ si prezenta ta…

Si ca sa anticipez raspunsuri de genul „voi, femeile, sunteti de vina pentru ca ne provocati”…Nu cred in asa ceva, domnule! Cum te provoc eu daca vreau sa ajung din punctul X in punctul Y fara a ma intersecta cu vectorul disturbator M (M de la magar, bineinteles)?? Chiar daca am un decolteu mai adanc sau poate o fusta mai scurta, de ce nu poti privi in tacere si fara ca mainile tale sa migreze (involuntar ai spune) catre anumite parti ale corpului meu?!